regdoll: (stupid)
Всё-таки жэжэшечка - уникальный источник знаний о внешнем мире. Такого больше нигде не увидишь, не найдёшь. Есть ещё, конечно, форумы, но там формат другой, а вот именно дневник (если он, конечно, ведётся регулярно и аккуратно) позволяет увидеть окружающий мир глазами определённого человека. И это безумно увлекательно, поскольку мир-то, понятное дело, один, а вот глаза у всех разные.

Для кого-то это вообще единственный способ поведать миру о себе, своих комплексах взглядах, познакомить всех желающих, а порой и нежелающих (спасибо комьюнити!) со своими тараканами размышлениями. Но для некоторых принципиально важно не просто сообщить обо всём этом вселенной, но и получить от неё некий одобрительный фидбэк - без этого они чувствуют себя худо. Если фидбэк неодобрительный, то они удивляются этому с такой силой, что долго сообщают об этом опять же всем и каждому, поскольку искренне считают, что не одобрять их недопустимо.

Именно здесь, в ЖЖ, такой человек не стесняется выступать в роли каждой бочке затычки, специалиста во всём, эксперта по жизни. Обычно это тесным образом переплетено с виртуальным эксгибиционизмом - думается, это две стороны одной медали: потребность демонстрации своей обнажённой 3.14 натуры не удовлетворяется без зрителей, а привлечь определённую категорию зрителей-читателей лучше всего с помощью обнажения того самого. Чаще всего наблюдение за этим шоу становится скушным довольно быстро (потому что либо пишут редко, либо запала у авторов хватает ненадолго), но за некоторыми виртуозами любопытно наблюдать в течение долгого времени. Наверное, эта работа достаточно трудна и требует серьёзного напряжения внутренних ресурсов. В попытке привлечь аудиторию кто-то регулярно разворачивает холивары на стократ пережёванные темы типа первичности курицы либо яйца, кто-то, напав на горячую тему, начинает неустанно разрабатывать эту жилу, раз за разом вбрасывая *на обсуждение* проверенный материал, кто-то заваливает все мало-мальски подходящие сообщества провокационными вопросами, вовсе не желая получить на них ответы, а ожидая лишь взрыва эмоций и повышения интереса к собственной персоне, а кто-то щедро делится интимными и шокирующими фактами биографии. Кое-кто комбинирует методы либо пользуется сразу всеми.

Я не беру в рассмотрение людей, которые занимаются блоггингом профессионально - журналистов, писателей, прочих селебров разной степени селебристости - для них это часть бизнеса. Я сейчас о тех, кто обильно и весьма настойчиво делится с блогосферой плодами деятельности биохимического процесса, который в некоторых случаях называется мышлением, и не получает за это ни копейки (ну или ни цента) ни прямо, ни опосредованно.

Наверное, неслучайно все эти явления идут рядом с редкостным невежеством аффтаров в яростно обсуждаемых вопросах. Это просто какая-то закономерность. Если человек хорошо знает какой-то предмет, то, как правило, пишет о нём толково и без надрыва, с удовольствием прислушивается к контраргументам, в дискуссиях высказывается по делу, неспортивные методы вроде эмоционального фактора задействовать не пытается. А вот ежели персонаж ведёт себя в споре неадекватно, обильно истерит капслоком и восклицательными знаками (что лично для меня в больших количествах выглядит как брызганье слюной), уходит от прямого ответа, выхватывает цитаты из контекста без учёта оного и вообще переходит на личности - он явно в вопросе не копенгаген, и мнение его базируется исключительно на раздутом самолюбии.

Причём рассуждать такой товарищ может о чём угодно - о медицине, литературе, педагогике, психологии, лингвистике, биологии, социологии, логике, религии - во всём-то он дока, по любому вопросу он бесстрашно лезет в пасть к тигру спорить с профессионалами в данных областях и беззастенчиво окатывает их шокирующими и далёкими от науки утверждениями, ссылаясь при этом на безупречные источники вроде никому не известных или скандальных малоавторитетных специалистов либо википедию. По странному стечению обстоятельств пишет он довольно безграмотно и страшно оскорбляется, когда ему на это намекают. Этот человек обожает гуглить, и первый же подходящий ему ответ в верхней строчке поисковика он почитает за истину в последней инстанции, не утруждая себя хоть сколько-нибудь вдумчивым осмыслением вопроса. При этом он не смущается просить пояснений у оппонентов по поводу значения непонятного ему слова либо термина. Наблюдать за этим было бы более забавно, если бы не агрессивная подача - всем нам хорошо известно, что получается из агрессивного и невежественного материала.

В боях самосознание аффтара крепнет и ширится, он уже начинает верить в то, что все его утверждения истинны, все несогласные с ним - враги, на войне как на войне, потихоньку начинает развиваться паранойя. Грамматические ошибки он не допускает - ошибочна сама грамматика (у него даже есть тому примеры). Собственно говоря, в следующий момент мы уже получаем Мессию, но это уже психиатрия, и поэтому - тема нашей докторской диссертации.

Но всё равно наблюдать за этим интересно, как и за любой патологией. Скажем же спасибо тем, кто развлекает нас денно и нощно, не жалея интернет-трафика и собственного времени!

И - да, это я о конкретных сетевых персонажах (тут типо подмигивающий смайлик)
regdoll: (coffee)
Я в метро бываю нечасто, но всякий раз вижу там что-нибудь интересное. Давеча, например, прямо напротив меня оказался жгучий брюнет, обладатель орлиного профиля, одетый в норковую шапку-обманку. Да-да, ту самую, из Безумных Восьмидесятых, новенькую, ладную и высокую, тёмно-коричневого цвета - классика жанра. Я смотрела на неё, не в силах отвести глаз, и думала - неужели такие ещё где-то шьют?! Или мужчина извлёк её из неких семейных анналов, но тогда как же ей удалось так замечательно сохраниться?

Разглядывая раритет, я вспомнила свою собственную историю с шапкой-обманкой, из своей собственной юности. Когда я училась на первом курсе Культурного училища (это было весьма давно), норковые обманки были не просто в моде - они были предметом культа. Их носили с драповыми и кожаными пальто, с короткими куртками и длинными шубами *из чебурашки*, их носили госслужащие и водители троллейбусов, среди учащихся разнообразных ПТУ особым шиком считалось носить обманку со стёганым ватником. Ещё бывали целиковые норковые шапки-ушанки (ещё более нелепая и некрасивая разновидность меховой шапки), но этот зверь был достаточно редким ввиду его особенной небюджетности. В общем, норковая шапка в те времена считалась модным, стильным, красивым, гламурным и практически обязательным аксессуаром для человека любого пола и возраста.

И вот мне вдруг ужасно захотелось такую шапку. В юности, как известно, желание попасть в струю зачастую полностью отключает не только чувство прекрасного, но и более важные защитные функции организма; в общем, мне очень-очень сильно захотелось такую шапку. Мама, поговорив со мной об эстетике и индивидуальности и исчерпав все доступные аргументы, со вздохом вытащила из закромов две норковые спинки (бабушка была большой любительницей коллекционировать меха и складывать их в долгий ящик) и сказала, что у неё на работе чья-то там свекровь как раз спец по шапкам. Таким образом через пару недель я стала счастливым обладателем кремовой с бежевыми подпалинами, высокой и статной норковой красоты. Шапка очень (как мне тогда казалось) подходила к моему песочного цвета пальто с белым песцовым воротником; я чувствовала себя исключительно модной и красивой юной леди...

Но не прошло и месяца, как нашему с шапкой счастью пришёл песец. Случилось это так: мы, модные обладательницы дорогостоящих меховых головных уборов, по приказу администрации Культурного училища не сдавали их в гардероб, а обеспечивали им на время занятий безопасность самостоятельно. Когда у нас были танцевальные пары, все вещи мы оставляли в раздевалке, а шкафчики там были маленькие и тесненькие, поэтому наших меховых красавиц мы выкладывали гордым рядом на подоконнике. И вот однажды, после очередной пары по народному танцу, мы зашли в раздевалку и почувствовали неприятный холод в прямом и переносном смысле: оконное стекло аккуратнейшим образом было вынуто, а по раздевалке гулял сквозняк. И никаких шапок на подоконнике, разумеется, не было.
Видимо, кто-то из жителей близстоящих домов или обитателей соседнего кулинарного техникума, присмотревшись к нашей регулярной выставке меховых изделий, решил слегка поправить своё финансовое положение. И наверняка в этом преуспел, потому что несмотря на немедленно написанное заявление в милицию никого, естественно, не нашли.

Мама, несмотря на вложенные усилия, пропаже шапки была даже рада. Я, погоревав пару дней, странным образом излечилась от любви не только к данной конкретной шапке, но и к меховым головным уборам вообще, и все последующие зимы с удовольствием носила всевозможные вязаные, текстильные и трикотажные приблуды. А головоуборочная мода уже в следующем сезоне преподнесла российскому потребителю новый подарок: каракулевые папахи (хотя учитывая их незначительные по сравнению с этно-оригиналом размеры более справедливо было бы называть их папашками), на которые ради опять-таки красоты и модности цеплялись чешские стеклярусные брошки.

Но это уже совсем другая история...


update: речь шла о шапке - имитации ушанки, это когда жёсткий каркас обтягивался меховыми кусками с целью воссоздания вида ушанки с завязанными наверху ушами. Практической пользы от этого неудобного и нефункционального дизайна не было ровным счётом никакой, одни только гольные понты.
regdoll: (Default)
Однажды ЮрийЮрич Пухов был Главным Энергетиком Завода По Производству Солода. В подчинении у него был, кроме прочих, некий Николай-пьяница - прочие подчинённые были пьяницами тоже, но этот Николай был особенным пьяницей. Он время от времени видел Нечто (точнее, Нечто ему являлось, если вы, мои непьющие друзья, видите разницу).

И поскольку ЮрийЮричу подчинялись в основном (преимущественно!) электрики, Николай-пьяница был... правильно! или, как говорят буржуи, bingo! - тоже электриком. Несложно будет представить себе крепко, ответственно пьющего электрика. Хронически пьющий электрик – это абсолютно обычное, рядовое явление природы, но по мнению начальства этого самого электрика - абсолютно недопустимое. В общем, ЮрийЮричу приходилось часто употреблять в рабочее время ненормативную лексику и прочие эвфемизмы, а говоря проще – крыть работяг нещадным матом. Но это, разумеется, не помогало.

В общем, Николай как-то раз опять не вышел на работу. Причина была незамысловата, посконна и привычна – он запИл. Или зАпил.

Проблема банального запоя осложнялась тем, что в тот раз на третьем стакане Николаю явился чорт.
- Нет, не такой обычный, маленький, - объяснял потом ЮрийЮричу аритмично подрагивающий Николай, - тех я знаю! Те - маааленькие, безобидные. Мелкота, короче... А этот пришёл... крупный такой! Ростом с первоклассника (в этот момент Николай показал ладонью от пола рост мнимого им первоклассника). И начал эдак... цепляться! Подначивает, подковыривает, задирает... Драться лезет! И вдруг от его наглости так страшно мне стало – ты не представляешь! И побежал я из дома (из деревни Богоявления) к жене.

(Куда бежать рускому пьянице в критический жизненный момент? Конечно, к жене. Жена – это жена. Она всякую нечистую силу если не поборет, то хотя бы отпугнёт. Хотя бы на время. Да и вообще...)

Жена Николая, Катя, работала медсестрой в поселковой больнице. В посёлке Кресты. И на мужа своего, алкаша, давно уже никаких ставок не делала – ну муж, ну пьёт... У других вон вообще - сидят. Или нету. В общем, Катя на жизнь не жаловалась. Работала себе медсестрой в больнице в соседнем посёлке (восемь километров от дома на автобусе, хоть и через лес – двадцать минут). Смена – полсуток; уложила больных спать, чайник вскипятила, кусочек батона намазала виолой – и тут стук в дверь, да не стук, а грохот! Катя в своих Крестах отвыкла от экстренности событий – посёлок тихий, никто не дерётся на людях, в больницу только по серьёзному вопросу – грыжа там ущемлённая или свищ открылся. Открывает Катя, а там – Николай, весь дрожит, восемь километров лесом – не шутка. Привалился к дверному косяку, еле дышит-задыхается, глазами вращает, руками машет, и про чорта рассказывает – страшно, страшно...

Лечился потом, лежал в больнице. А с работы его ЮрийЮрич всё равно уволил.

-Нет, - говорит, - тебе доверия теперь, Николай.

И правильно. Электрика – дело серьёзное
regdoll: (coffee)
Примерно полтора месяца назад ДарьСергевна спросила меня, есть ли у нас дома Тургенев, и я поняла, что пора начинать операцию *потерянная библиотека Ивана Грозного*. А если без лишних интриг - то пора уже вернуть в дом семейную литературу. И вообще, экономический кризис в стране - самое подходящее время для того, чтобы запастись бумагой на растопку духовной пищей.

многабукоф )
regdoll: (Default)
Недавно Таня Пухова нашла в Одноклассниках подругу юности, Свету, которая как раз через месяц была в Москве проездом несколько часов – отвозила детей на лето из Мурманска к бабушке в Брянск и возвращалась обратно.

Таня и Юра поехали с ней встречаться в аэропорт Внуково, из которого она улетала домой, в Мурманск. На работе, в мурманском БТИ, она никому не говорила, что поехала в Брянск – по совету мамы, которая приходится ей кроме прочего начальницей, взяла больничный, чтобы не завидовали. Бабушка-свекровь, провожая Свету в обратный путь, дала ей с собой три старых, драных полиэтиленовых мешка с гостинцами для сыновей - «свойские», то есть домашние яйца (в количестве ни много ни мало – 120 штук) и три кило зеленого лука. Свекровь свою Света боится и уважает, поэтому передачу безропотно взяла и везла мешки сначала на паровозе из Брянска, а потом уже самолетом в Мурманск… Первый мешок порвался у неё на киевском вокзале – кучка «свойских» яек так и осталась лежать, медленно растекаясь, на перроне. Света, встретившись с Пуховыми, очень сокрушалась по этому поводу – дескать, с мужем-то она договорится, а вот мужнина брата не обманешь, а значит - от свекрови её ждет нагоняй. Предложение похерить и лук, и оставшиеся яйца энтузиазма у неё не вызвало – на Брянщине остались гостить дети, заложники ситуации. Было принято решение сразу при выходе из аэропорта купить в ближайшем магазине яйца (домашних в Мурманске днем с огнем не сыскать) и отмыть с них надписи «Мурманскяйцо», а потом вручить брату…

Таня со Светой очень обрадовались встрече (семнадцать лет не виделись!), а поэтому сразу выпили все, что было у Тани во фляжечке (коньяк, 170 грамм). До регистрации на самолет ещё оставалось примерно полчаса, и они побежали в ближайший магазин, где продавались трехсотграммовые бутылочки опять же коньяка. Пока Таня со Светой спорили, сколько купить – две или три – Юрий Юрьевич Пухов купил одну (он был за рулем) и тут магазин, к счастью, закрылся. Но Свете и Тане удалось изрядно опьянеть и от того, что было (встреча, радостные эмоции, жара), и в этот момент, на пике эмоций, начали рваться два до времени уцелевших светиных пакета.

У Юры в багажнике завалялся полиэтиленовый мешок из-под летней резины, но он не подходил – слишком большой, оставшиеся яйца там бы не выжили, да и спускаться по трапу с мешком за плечами, подобно Санта-Клаусу, как-то некомильфо даже для Мурманска. Купить в аэропорту альтернативные пакеты оказалось почему-то невозможно, и пришлось выпрашивать их у буфетчиц. Кое-как устроив гостинцы понадежнее, начали прощаться – шумно, по-северному, со слезами и матючком – и тут из очереди на регистрацию раздался строгий голос: «Здравствуй, Светланочка!». Крупная женщина смотрела на них осуждающим взором завуча средней школы. «Пиздец, пиздец, - зашептала Светланочка, - это начальница соседнего отдела. Мать меня убьет» - и, вытянувшись по струнке, тихо и виновато ответила: «Здравствуйте, Елена Петровна». И действительно, осуждение Елены Петровны было вполне обоснованным – встретить Свету в разгар тяжелой продолжительной болезни в московском аэропорту, пьяненькую, громко хохочущую (а ведь Юра призывал девушек вести себя скромнее!), с пакетами, из которых торчат длинные перья зеленого лука, и в компании веселых людей было по меньшей мере странно. «Ну всё, я пошла», - притихнув, Света чмокнула Таню в щёчку и понуро побрела регистрироваться на свой рейс. Елена Петровна строго смотрела в ее сторону, время от времени предостерегающе поглядывая в сторону Юры и Тани – видимо, предупреждая их взглядом, что теперь Света под защитой родного начальства и с этого момента всяким дурным влияниям не подвержена, даже не мечтайте.

У регистрационной стойки Света обернулась, помахала Пуховым рукой и, внезапно осмелев, прокричала: - Я в августе забирать детей поеду, заеду к вам денька на три!
- Конечно, заезжай! – крикнули в ответ Пуховы и, помахав в ответ, пошли к машине, обсуждая что как здорово, когда есть интернет и благодаря ему можно встретиться со старыми добрыми друзьями…
regdoll: (Default)
Константин Саныч, кроме прочих многочисленных достоинств, обладал еще хорошим слухом и красивым баритоном, и даже занимался в студенческие годы так называемым эстрадным вокалом – до сих пор не могу забыть пестню Леонида Агутина *Голос высокой травы*, переведенную КС на немецкий язык и им же исполняемую с неизменным успехом на различных городских ристалищах.

Но со вступлением КС в должность руководителя отделения творческих профессий работа со студентами стала отнимать у него все его свободное и несвободное время и даже обеденный перерыв, и весь его эстрадный вокал сошел на подпевки КВНовским командам, да и то за кулисами. КС перманентно очень сокрушался по поводу того, что его песнопенный талант не находит должного применения и бездарно разбазаривается на неблагодарных КВНщиков. И советовался со мной: РБ, как вы думаете – может быть, мне все же выступить на ближайшем мероприятии? А я ему: конечно-конечно, КС! Давно пора, народ уже заждался! А он мне: с другой стороны, Голос высокой травы уже не споешь, несолидно, а других фонограмм у меня нет... Я: а что же, Паша (наш фонограмщик) тебе не сделает чтоле? КС: сделать-то сделает, но вот только надо решить, что я петь буду...

И это было основным препятствием, о которое регулярно разбивались все певческие амбиции КС.

Но однажды амбиции возобладали над препятствиями, и мы с КС сели подбирать ему репертуар. Это было непросто – выяснилось, что композиций, достойных личного исполнения заведующим отделением творческих профессий технического университета славного города К не так уж и много, а через пару часов я начала серьезно сомневаться в их существовании вообще. Я предлагала мелодичные песни из репертуара Нестора Хаддавея, Сергея Пенкина и шведской группы Vacuum, КС дулся и капризничал, беседа заходила в тупик и там разрасталась до размеров производственного конфликта с незаслуженными обвинениями и взаимными подъебками... И вдруг на пике чувств и эмоций меня осенило.

- КС, а помнишь был такой певец Африк Симон?

КС с нарастающим подозрением: это ты что имеешь в виду? не Афанану случайно?

- Ну да – роскошная песня, слова простые, а мы с детьми тебе под нее такую зажигательную подтанцовку...

Тут случился настоящий скандал. Ты, РБ, вместо того, чтобы реально помочь, хочешь унизить и опустить своего начальника, выставить на всеобщее посмешище, а сама тем временем вкупе со своим небезызвестным коллективом Данс-пошив (Данс-ателье у нас было название) планируешь выгодно блеснуть на этом неприглядном фоне и тебе плевать, что будет с имиджем руководителя отделения...
И тд, и так далее...

На мое счастье, тут на репетицию стали подтягиваться наши студенты и выяснив, из-за чего сыр-бор с матюками, начали хором и поодиночке убеждать КС в том, что идея не так плоха. Через некоторое время коллективный разум победил снобизм и пафос, КС согласился, но с условием – чтобы не позориться на официальном городском концерте, мы выступим с номером на внутреннем мероприятии политеха, где нас все знают и любят и есть надежда, что не закидают использованными тампаксами цветами насмерть. Мероприятие должно было состояться уже совсем скоро, и приурочено было к Дню студента – празднику веселому и демократичному, куда наш номер должен был войти без любрикантов как по маслу.

За несколько дней до означенной даты мрачный как Бетховен КС сообщил мне, что у нашего ректора случился юбилей и весь концерт решено проводить под эгидой этой великой даты, а поскольку программа уже составлена, убрать из нее номер невозможно и вся прогрессивная администрация вуза во главе с ректором с нетерпением ожидает музыкального подарка от КС. И что он надеется, что я хотя бы получу удовольствие от его неминуемого позора.

Я предложила ему закрыть нашим номером концерт – помирать так с музыкой, а потом быстренько свалить куда-нить и набухаться.

Весь концерт, пока на сцене царила феерия – чтецы белый верх-черный низ, ансамбль народных инструментов с вальсами Евгения Доги, вяло и политкорректно острящие КВНщики, певцы с репертуаром на тему *ректор в труде, ректор в борьбе, ректор в тебе и во мне*, КС злобно шипел на меня за кулисами и отпускал мне вербальные зуботычины. Я стойко терпела и пресекала попытки КС сменить гавайскую рубашку на что-нить более соответствующее моменту – петь Афанану в костюме-тройке и галстуке-бабочке было бы окончательным извращением. Перед своим выходом КС судорожно вырвал микрофон из рук ведущей концерта, вышел на сцену и объявил: А завершает наш концерт песня на мозамбикском языке. В ней говорится о том, как мы рады в этот праздничный день поздравить нашего дорогого ректора с юбилеем...

После заздравицы прогремели вступительные аккорды, КС запел, а мы заплясали, и я уверена, что все эти три минуты в голове КС набатом стучала ты же мысль, что и у меня: блять, уволят нахуй...

Все обошлось, нас не уволили, а ректору даже понравилось – подозреваю, что он, как мы и рассчитывали, к концу мероприятия уже принял не только поздравления и презенты, но и определенное количество алкоголя, достаточное для того, чтобы отнестись к нашему выступлению с юмором и не счесть его издевательской выходкой.

Афанана в силу своей универсальности быстро прижилась в нашем совместном репертуаре (Сегодня, в канун Нового года, я исполню песню, в которой говорится о... Эта песня о том, как однажды, в День независимости...), и надо сказать – сцену мы всегда покидали под бурные овации.

Вот так КС преодолел социальные предрассудки и наконец-то приобрел заслуженную любовь публики.
regdoll: (Default)
Я ненавижу ходить за покупками.

Я считаю это занятие пустой и бессмысленной тратой времени, сил и денег. Не знаю, у каких там женщин в конце слова *шоппинг* находится пресловутая точка G, но лично у меня при одной мысли о том, что нужно идти по, блять, магазинам сразу наступает полная фригидность. После шоппинга я еще долго прихожу в себя, лежа на диване с закинутыми на стену ногами и вперившись взглядом в точку G одну точку, пытаясь унять мелькающий перед глазами аццкий калейдоскоп разноцветных тряпок, ценников, витрин и продавцов, а собственно пакеты с покупками валяются в дальнем углу, потому что мне и смотреть на них противно, а уж разбирать – тем более. Поэтому я всегда до последнего пытаюсь оттянуть свой конец это мероприятие.

Но поскольку ходить голой и разутой в нашем климате вредно и опасно, время от времени приходится отринуть мечты выращивания обувки и одёвки прям на бренном теле и, скрипнув от бессилия зубами, превратиться в шопера. Сегодня в очередной раз наступило время Ч - я поняла, что мне нужны новые туфли.

Воображение рисовало что-то удобное и практичное, коричневого цвета, на небольшом устойчивом каблуке. В результате несколькочасового дрейфования по разнообразным торговым точкам мной были приобретены:

- футболка спортивная

- рубашка летняя полосатая

- писятпятые штаны веселенького цвета хаки

- лак для ногтей красного цвета

- лак для ногтей очень красного цвета

- лак для ногтей цвета бежевый перламутр (перламутровый беж?)

- три крема для лица

- чуть не была куплена четвертая пара кроссовок, я остановила себя нечеловеческим усилием воли

- пучок редиски

- не поверите – туфли! цвета серебристый металлик, на плоской подошве.

По дороге домой я мрачно подсчитывала убытки и пыталась успокоить себя любимой фразой моей подруги Огневой: *А сколько прОпито!*

ПМС ПС: а практичные туфли на каблуках все равно придется покупать. Боюс.
regdoll: (relax)
Как вы могли узнать из сообщений независимых информационных источников, недавно я с неофициальным дружественным визитом посетила славный город К.

Диван-кровать и интернет на время моего визита были мне любезно предоставлены [livejournal.com profile] venberg (здесь должна быть эмблема спонсора, и она когда-нибудь обязательно будет), кроме этого я получила в качестве бонуса доступ к удобствам в виде раздельного санузла с намертво заклинивающимися изнутри замками. Выйдя абсолютным победителем в схватке с этими враждебными устройствами и смыв дорожную пыль, я предложила отпраздновать мой приезд и посидеть в каком-нибудь нешумном месте, где можно было бы кроме всего прочего пообщаться, т.е.поговорить. [livejournal.com profile] venberg радостно сообщила мне, что вот как раз неподалеку с некоторых пор начало функционировать заведение под навевающим ностальгию по старым временам и фильмам Рязанова названием *Гараж*.

Заведение оказалось расположенным в подвале бывшего банно-помывочного комбината и название свое оправдывало выкрашенной в желтый цвет передней частью старого запорожца, изящно вписанной в вывеску. Первое, что я поняла, зайдя в этот райский уголок – что поговорить нам не удастся: из огромных динамиков, развешанных по углам 25-метрового подвала, со всей дури ебошил аццкий музон громко играла веселая музыка. Единственный столик, находившийся в некотором отдалении от динамиков, оказался нам недоступен, поскольку был зарезервирован для охранников заведения (sic!). Зато обстановка идеально располагала к тому,чтобы хорошенько как обычно в кои-то веки накидаццо.

Мы решили не откладывать это дело, раз уж кармическое колесо так поворачивается, и приступили к оформлению заказа. В ответ на мой вопрос, какой у них есть грейпфрутовый сок – белый или красный – официантка на секунду потеряла дар речи, но потом ловко вышла из положения, сделав некоторые пассы руками в области бюста и ответив: «Ну, такой оранжевый». Заказав помимо сока пиво и по-боХатому стописят мартини, мы принялись - в силу полной невозможности вести светскую беседу - разглядывать публику.

Должна вам заметить, дорогие друзья, что визит в злачные и все остальные заведения славного города К для меня всегда безмерно познавательны. Я много нового узнаю о людях и не устаю удивляться вновь приобретенным знаниям. На сей раз я обнаружила, что гламурные тенденции в одежде обитательниц города и не думают стоять на месте: пергидрольные локоны, белые бриджи со стразами величиной с кулачок младенца, белые розочки в волосах и десятисантиметровые шпильки органично и непринужденно вписывались в интерьер заплеванного подвала клуба *Гараж*. На фоне всей этой роскоши и великолепия мы с [livejournal.com profile] venberg в демократичных джинсиках и трикотажных маечках без хотя бы захудалого декольтишки выглядели как последнее нищебродье нудисты на санаторном пляже.

Но вернемся к нашему столику теме.
После второго стописят мартини разговор потек легко и непринужденно, несмотря на децибелы из колонок, и через некоторое время (после третьего стописят) мне ужасно захотелось блеснуть тем немногим, что у меня есть - роскошным бюстом и умопомрачительными ногами танцевальными умениями и навыками.

Где-то полчаса ушло на уговоры [livejournal.com profile] venberg составить мне компанию, в ход шли обещания, угрозы и пиво, и в конце концов грубая физическая сила дружба победила, и вот мы на вожделенном замызганном полутораметровом пятачке между столиками танцполе. Но не суждено мне было в этот день порадовать общественность зажигательными латиномериканскими танцами – на танцпол вышла Девушка.

Всем сразу стало негде танцевать – вот какая это была Девушка. Она была грандиозна, хоть и очень юна. Ее руки размахом напоминали крылья крупной особи горного орла, а мощный живот сумоиста свисал аппетитной складкой над поясом низких джинсов. Мы, что называется, залипли. После этого оставалось только повторить мартини (стописят, как вы помните) и смириться с обстоятельствами.

Дальше было много веселого: официантка, внезапно решившая обслужить нас по высшему разряду и принявшаяся наливать пиво в стакан из бутылки прям на нашем столике (хорошо хоть пробку не требовала понюхать), новые персонажи гламурной хроники - леди в джинсовой мини-юбке – как говорят на Урале, «под ризеточку» - в сочетании с черными ажурными колготками в крупный розан и джентльмен в сандалиях на белые носки, встреча с Девушкой в совмещенном санузле, единственном на все заведение (подробнейшим образом описанная у [livejournal.com profile] venberg) и снова стописят, а кому щас легко. А потом поллитра вермута дома и по сложившейся традиции – спать в гламурном виде: в макияже и украшениях. Все как обычно.

Куннилингуса у нас с [livejournal.com profile] venberg опять не получилось, кстати. Много пьем потому что. Фотографий не получилось по той же причине. Зато я увезла в качестве компенсации трехлитровую банку соленых огурцов.

Все совпадения случайны, я никого не хотела обидеть.

Извините за смазанный конец.
regdoll: (Default)
Опять навеяло - теперь уже [livejournal.com profile] a_zov вдохновил вот этим лингвистическим исследованием .

Как-то лет десять назад, перед очередной танцевальной репетицией кому-то из нас пришло в голову почитать инструкцию к тампаксу - кроссворда под рукой не оказалось, а время занять было нечем. Инструкция же оказалась весьма занимательной - большой, с картинками и на разных языках, в том числе и на украинском. В этом руководстве подробно рассказывалось, как и, главное, куда нужно вставлять тампоны. И вот там-то мы обнаружили дивное, волшебное слово *пихва*. Читается оно именно так, как пишется - через И (в украинском языке традиционная транскрипция - Ы), и обозначает ровно то, что все вы подумали.

Вся последующая неделя, а то и две, прошла у нас под эгидой пихвы.

Мы посвящали ей песни (Пихва крепкая не сломается, не расклеится от дождей и вьюг, Куда уходит пихва, в какие города?), стихи (Выпьем с горя, где же пихва? сердцу будет веселей и Погиб поэт, невольник пихвы...), пословицы и афоризмы (А пихва просто открывалась, Пихву в мешке не утаишь, Близко пихва, а не укусишь). Пихва вообще оказалась очень романтическим и вдохновляющим объектом, мы с ней сдружились и полюбили ее как родную. Она подарила нам немало радостных минут.

И вот сегодня я, вспомнив ее, не поленилась - полезла в коробочку и достала инструкцию. Вы не поверите, но пихвы там больше нет! Ее заменили на пресную и унылую *вагiну*. Уж не знаю, за что пихва впала в немилость и была подвергнута репрессиям, но мне стало очень грустно.

Незаметно исчезает все добро, что было с нами (с)...
regdoll: (Default)
В связи с широкомасштабным и повсеместным обсуждением в жж грядущего гей-парада вспомнилась мне парочка историй на смежную тему.

В смысле - о геях.

В силу того, что я много лет профессионально занимаюсь хореографией, а любая сценическая площадка - постоянная и любимая среда обитания этого вида человеческой фауны, геев я не только много видела, но и имела счастье неоднократного общения.

И вот однажды, собравшись на репетицию одного танцевального проекта, мы с коллегами долго ожидали нашу опаздывающую руководительницу и, дабы время скоротать, развлекали себя народной русской забавой - разгадыванием кроссворда. Особенно круто было, как и всегда в подобного рода мероприятиях, выдать правильный ответ быстрее остальных, демонстрируя недюжинный умище и эрудицию.

И вот дошли мы до вопроса: *Врач, который лечит мужские половые органы*. И тут в соответствии с законами жанра мой друг и сценический партнер, безумно радуясь, что успевает овладеть пальмой первенства, громко выкрикивает: ПРОКТОЛОГ!!!

Что, учитывая его традиционную для хореографии ориентацию, вполне актуально, но учитывая правильный ответ - не вполне верно.
А потом, после трехсекундной паузы и пятнадцатиминутной всеобщей истерики, он обиженно сказал: че вы ржете, я хотел сказать андролог, просто ошибся...

Другая история про вполне гетеросексуальных людей, хоть и танцоров.

Однажды, когда я еще жила и работала в славном городе К, мы с моим коллективом поехали на танцевальный конкурс в не менее славный город Старый О.
Трое суток безудержного веселья, пьянства и ночных дискотек в загородном пансионате, который нам всем отвели для проживания, перемежались конкурсными выступлениями. А в нашей команде оказались двое юношей, которые впервые выходили на сцену и не были знакомы со всеми нюансами подготовки к выступлениям...

В общем, примерно за полчаса до нашего выхода, когда все уже облачились в костюмы и разогревались (делая гимнастическую разминку, а не то, что вы подумали), я в полном ужасе обнаружила, что у двух моих новичков в глубоких вырезах черных маек отчетливо просматриваются... гхм... внушительные подмышечные дреды.

*Белоснежка охуела* (заимствовано у [livejournal.com profile] shichok))) - на сцене подобная экзотика, мягко говоря, не приветствуется.

Всем миром начинаем думать, как выйти из положения. Выясняется, что все бритвенные станки остались, разумеется, в загородном пансионате, но на наше всеобщее счастье, у одной девочки нашлись в косметичке маникюрные ножницы. С ними мы и командировали наших неопытных танцоров в мужской туалет на предмет удаления хотя бы наиболее видимой части эстетического недоразумения.

Дальнейшие события описываю со слов участников процедуры.

Поскольку самому себе постричь подмышки очень непросто, ребятишки уединились вдвоем в одной кабинке, которая, как зачастую бывает во всяких ДК, была изрядно тесновата, а стенки ее значительно не доходили до потолка (хитрый замысел советских архитекторов, позволяющий экономить стройматериалы и улучшающий до абсурда акустику и звукопроводимость).
Провели они там минут пятнадцать, делая то, за чем их послали и на протяжении всего мероприятия обмениваясь фразами примерно следующего содержания:

- Ну давай! Поворачивайся!
- Ой, больно! Не дергай!!!
- Потерпи, еще немножко осталось...Повернись еще чуть-чуть.
- Бля, когда ты уже закончишь?!
- Ну все, давай ты мне теперь...

Из туалета они вернулись красные и злые, и долго не хотели рассказывать о причинах своего плохого настроения. Потом раскололись - после выхода из кабинки они обнаружили в туалете огромную очередь (народу в конкурсе участвовало аж 35 команд), часть которой мерила их осуждающими взглядами, но основная масса все-таки реагировала на их появление с пониманием и явным одобрением, причину которого они поняли только через несколько минут.

Видимо, народ решил, что под влиянием Терпсихоры в юношах вспыхнула столь пламенная страсть друг к другу, что они решили осуществить ее материальное воплощение прям немедленно, невзирая на неудобства.

Мы цинично хохотали и спрашивали - а почему же они не совершили процедуру прилюдно, у умывальников? Зачем напустили такого туману?! На что они ответили, что СТЕСНЯЛИСЬ.

А зато мальчики мои потом большим успехом пользовались на дискотеках, им там все подмигивали и улыбались. Танцоры - вообще народ понимающий.

А по поводу парада - пуркуа бы и не па?! Чем мы хуже других столиц?? Да и геев у нас навалом... В общем, я не против))
regdoll: (Default)
У нас на даче нет водопровода.

Все жители Муссона аккумулируют воду в различных бетонных, металлических и пластиковых накопителях. Воду летом дают раз в три дня на два часа, и мероприятие это носит гордое имя полив. Поскольку воды нужно много, а заканчивается она быстро, полив для дачников – это святое, под него подстраиваются все наши планы, саботаж полива не имеет никаких оправданий.

Понаехавшая туда прошлым летом впервые [livejournal.com profile] venberg не сразу прониклась всеобщей идеей полива, да и я частенько про него забывала.
И вот как-то раз мы с ней решили посмотреть некий приятный фильм (если точнее, это было Сияние с Джеком Николсоном).
Девчонок выгнали играть в сад и уютно устроились на диванчике с чайником зеленого чая и тарелкой каких-то вкусных сладких штучек.

Просмотр первой половины фильма доставил нам массу удовольствия, мы сравнивали нестыковки сценария с текстом Кинга, обсуждали внешность героини и ее манеру одеваться, в общем прекрасно проводили время.
И в тот момент, когда героиня обнаруживает, что Николсон под влиянием отеля окончательно сбрендил, грянул полив.

Мудж очень сильно активизируется во время полива. Он человек ответственный и готов практически на все, лишь бы семья и сад не остались без воды, которая, как известно, основа жизни.

И еще он считает, что будет вполне справедливо, если всякие легкомысленные существа будут в этот ответственнейший момент ему помогать, а не прохлаждаться на диванчике перед экраном ноутбука.

Наши робкие возражения, мотивированные тем, что мы только что присели и может быть, он как-нибудь сам, были встречены обиженным взглядом и словами: Я, между прочим, для вас стараюсь!
В общем, через несколько минут мы были расставлены по местам, одна из нас стояла наизготовку у розетки со штепселем от электронасоса, другая маячила на балконе между двумя пластиковыми емкостями со шлангом в руках. Мудж набрал в грудь воздуха – и понеслось!..

Следующие полчаса мы беспорядочно метались по участку, сталкиваясь друг с другом, путая шланги и электрические провода, присоединяя не то и не туда, и вообще чувствовали себя чисто духами в штрафбате.
Мудж громогласно отдавал команды и оказывался одновременно во всех горячих точках, как настоящий боевой командир.
Дети затаились в гамаке.

Когда через час нас демобилизовали, проблемы Николсона и его супружницы казались нам жалкими и надуманными, а вместо чая хотелось уже чего-нибудь более жизнеутверждающего.

После второго бокала [livejournal.com profile] venberg, задумчиво и серьезно глядя вдаль, изрекла фразу, которая впоследствии стала исторической:
- Да, полив – это не для слабаков...
regdoll: (Default)
Продолжение историй о Константине Саныче:

В славном городе К раньше дважды в году проходили (вполне возможно, проходят и по сей день) слеты толкиенистов.
Поклонники творчества этого замечательного писателя на неделю выезжали в живописный пригород, коих вокруг города К великое множество, предварительно разбившись на команды и вооружившись соответствующими доспехами и арсеналом, а также всеми необходимыми атрибутами походной жизни – палатками, спальниками, котелками и прочими хозяйственными принадлежностями, включающими, разумеется, изрядное количество алкоголя.

Поскольку собирались на слет большей частью взрослые сознательные люди, то и правила игры соблюдались вполне по-взрослому - на войне как на войне.

И вот однажды слет был устроен в непосредственной близости от дома КС, и аккурат в этом слете решили поучаствовать наши с ним общие дети (мои танцоры и его КВНщики).
Они постоянно звали нас погостить, развеяться, насладиться свежими впечатлениями.

И вот однажды КС решил нанести им визит – в погожий майский денек перспектива 15-минутной прогулки по лесу от его дома к лагерю, а впоследствии обратно показалась ему приятным развлечением, разнообразящим воскресный досуг.
По дороге туда он увидел эльфов, орков и хоббитов, поразивших его воображение своим живописным внешним видом, а потом он увидел одного из своих детей.
Тёма шел навстречу КС, глядя ему прямо в глаза, и не проявлял ни малейших признаков радости и дружелюбия. Тёма! – вскричал КС, но Тёма не обратил на него никакого внимания, продолжая свой путь по прежней траектории.

Озадаченный таким проявлением гостеприимства КС, тем не менее, решил выяснить причины и пошел рядом с Тёмой, заглядывая ему в лицо и стараясь попасть в такт его шагам. -Тёма! Это я! Куда ты идешь? Что с тобой, Тёма? Ты меня видишь? – вопрошал несколько даже испуганный КС. Метров через двести Тёма, не сбавляя шага, процедил сквозь зубы: Я не могу разговаривать. Меня убили. Я иду в Страну мертвых. Пробуду там три дня, потом вернусь в игру.

Прочувствовав важность момента, КС продолжил поиски бивака в смутной надежде, что он не слишком опоздал и застанет хоть кого-нибудь, с кем можно выпить. Его надежды оправдались: кроме Тёмы, все прочие были живы и оказали КС столь радушный прием, что через некоторое время он решил, что домой можно и завтра, а пока он поспит вон в той палатке.

Проснулся он в полной темноте от истошных воплей и звуков удара железа об дерево и дерева об железо – где-то поблизости явно шел нешуточный бой. КС решил ничем не выдавать своего присутствия, здраво рассудивши, что помочь он все равно ничем не поможет, поскольку безоружен, а перспектива просидеть трое суток в пресловутой Стране мертвых его абсолютно не радовала.

Через некоторое время шум битвы утих и КС осторожно извлек себя из палатки. Выяснилось, что пока он спал, на лагерь наших гномов напали орки, но наши отбились и теперь можно пить дальше. КС раньше даже не думал, что гномы (ладно орки) знают такие слова, но ему объяснили, что на войне все средства хороши и матерятся даже эльфы, уж на что возвышенные существа.

После всего этого КС слегка протрезвел, почувствовал себя несколько неуютно и засобирался домой. Его настойчиво оставляли до утра, но он наотрез отказался, мотивируя это тем, что тут идти всего ничего и уж лучше он поспит дома, не подвергаясь опасности нападения разных ужасных и вооруженных до зубов тварей.

Выпив, как водицца, пару раз на посошок, КС отважно шагнул в лес.
Через несколько минут он понял, что переоценил свои возможности – в лесу было темно и страшно, фонарика не было, и перспектива 15минутной прогулки уже не казалась столь приятной. Но делать нечего, пацан сказал – пацан сделал, только смелым покоряются моря и тд. Короче, пройдя еще несколько шагов, КС споткнулся, упал и, поднявшись, понял, что во время падения потерял вектор, который должен был привести его к дому.

Стремительно трезвея и подавляя приступы приближающейся паники, КС вдруг услышал приглушенные голоса, а через несколько секунд он увидел и их обладателей. Памятуя о Стране мертвых, КС немедленно вновь принял горизонтальное положение и затаился.

Вереница фигур в длинных темных плащах с надвинутыми низко капюшонами прошла мимо КС в лунном свете (позже выяснилось, что это были назгулы, всадники Мордора, только пешие). Лежа на холодной земле, КС ощущал себя просто каким-то Фродо Беггинсом, шепотом матеря Джона Рональда Толкиена с его неуемной фантазией и проклиная тот час, когда он решил попереться в этот долбаный лес к этим долбаным детям.

Тьма сгущалась. И тут – о чудо! – где-то вдалеке он услышал знакомый стук трамвая, который проходил как раз мимо его дома. Мгновенно сориентировавшись в пространстве, КС уже через несколько минут вышел из леса, а еще через некоторое время лежал в горячей ванне, и впечатления этой ужасной ночи постепенно покидали его.

Вот так КС не попал в Мордор. А на Тёму он потом еще долго обижался.
regdoll: (Default)
Была у нас на отделении сотрудница - миниатюрная красавица восточного разреза глаз, длинноволосая и точеная Алла Валентиновна. Сущность ее деятельности на отделении трактовалась весьма туманно, вроде нанимали ее еще при прежнем начальстве руководителем секции чтецов (!), да где те чтецы...

Но она и сама не особо по этому поводу заморачивалась, как и по поводу самой работы, комментируя свои заходы в политех следующим образом: если приходилось ей пробегать мимо вуза, она в него заглядывала и называла это *просунуть жало*, а уж если какое событие случалось, зарплата там или еще что, то она проводила с нами благословенные пару часов и это мероприятие уже именовалось *поводить жалом*.

Но иногда получала она епитимию от КС, который, прямо сказать, не был к ней равнодушен, а посему использовал любую возможность расширить ее поле деятельности. И вот как-то идут они вдвоем в главный корпус вуза на предмет распечатки на ксероксе каких-то важных бумаг, и ведут разговор следующего содержания:

КС, желая максимально привлечь внимание АВ:
- АВ, шлюхайте меня внематочно (в тот год среди наших студентов была особо популярна именно такая аранжировка традиционного посыла).
АВ, следуя опять-таки новомодным традициям студенческого жаргона (по аналогии с фразой *Я вся одно большое ухо*) и не желая при этом показаться отсталой в глазах своего непосредственного начальника, т.е. учитывая последние тенденции современной лексики, отвечает:
- Я вся одна внематочная шлюха!

Все это произносится - по традиции - не понижая тона.

В этот момент они за своими спинами слышат звуки, похожие на икоту, кашель и сдавленные рыдания одновременно. Как позже выяснилось, сзади шел по своим делам зам.проректора по воспитательной работе вуза и подло подслушивал.

Вот так КС не отстал от модных тенденций.
regdoll: (Default)
Мы с Константином Санычем продолжительное время совместно работали на отделении творческих профессий Политеха в славном городе К. Он трудился завотделением, я старшим методистом. Поднимали, кроме прочего, политеховский КВН на достойный, по нашим меркам, уровень, в основном он, конечно.

И имелся в главной команде вуза человек - идейный вдохновитель, генератор, сценарист и прочее, без каких не бывает команды, и фамилия его была Аносов, простая русская фамилия. Естественно, мы с КС между собой называли его не иначе как господин Анусов. Ничего личного, просто напрашивалось.

И как-то раз прихожу я на работу, а КС говорит мне: Регина Борисовна, как-то негоже, что у господина Анусова есть фамилия, но нет имени. Я придумал ему имя, говорит, и это имя - Любитель.
Я говорю: Константин Саныч, достойное имя, ничего не скажешь... Но откуда Вы знаете, что он любитель? Ведь есть вариант, что он - профессионал (повторяю: ничего личного, просто лингвистический интерес).
А Саныч говорит: давайте, РБ, чтобы попусту не спорить, у него самого спросим. Ему в любом случае виднее.

На том и порешили.

Возможность спросить предоставилась нам в тот же вечер. Вышли покурить, и тут КС спрашивает: господин Аносов, нас давно интересует вопрос - вы любитель или профессионал?(без пояснения, разумеется, истинных причин, возбудивших наше любопытство)

И господин Аносов, нимало не удивившись как постановке вопроса, так и его спонтанности, глубоко затянувшись, с чувством охренительного собственного достоинства ответил нам, доморощенным острословам, буквально следующее:
Я эксперт.

Вот так КС убедился в высокой квалификации своего товарища.

March 2014

S M T W T F S
      1
23 4567 8
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 19th, 2017 03:25 pm
Powered by Dreamwidth Studios