Про танцоров - хороших и разных
Feb. 17th, 2006 12:18 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
regdollВ связи с широкомасштабным и повсеместным обсуждением в жж грядущего гей-парада вспомнилась мне парочка историй на смежную тему.
В смысле - о геях.
В силу того, что я много лет профессионально занимаюсь хореографией, а любая сценическая площадка - постоянная и любимая среда обитания этого вида человеческой фауны, геев я не только много видела, но и имела счастье неоднократного общения.
И вот однажды, собравшись на репетицию одного танцевального проекта, мы с коллегами долго ожидали нашу опаздывающую руководительницу и, дабы время скоротать, развлекали себя народной русской забавой - разгадыванием кроссворда. Особенно круто было, как и всегда в подобного рода мероприятиях, выдать правильный ответ быстрее остальных, демонстрируя недюжинный умище и эрудицию.
И вот дошли мы до вопроса: *Врач, который лечит мужские половые органы*. И тут в соответствии с законами жанра мой друг и сценический партнер, безумно радуясь, что успевает овладеть пальмой первенства, громко выкрикивает: ПРОКТОЛОГ!!!
Что, учитывая его традиционную для хореографии ориентацию, вполне актуально, но учитывая правильный ответ - не вполне верно.
А потом, после трехсекундной паузы и пятнадцатиминутной всеобщей истерики, он обиженно сказал: че вы ржете, я хотел сказать андролог, просто ошибся...
Другая история про вполне гетеросексуальных людей, хоть и танцоров.
Однажды, когда я еще жила и работала в славном городе К, мы с моим коллективом поехали на танцевальный конкурс в не менее славный город Старый О.
Трое суток безудержного веселья, пьянства и ночных дискотек в загородном пансионате, который нам всем отвели для проживания, перемежались конкурсными выступлениями. А в нашей команде оказались двое юношей, которые впервые выходили на сцену и не были знакомы со всеми нюансами подготовки к выступлениям...
В общем, примерно за полчаса до нашего выхода, когда все уже облачились в костюмы и разогревались (делая гимнастическую разминку, а не то, что вы подумали), я в полном ужасе обнаружила, что у двух моих новичков в глубоких вырезах черных маек отчетливо просматриваются... гхм... внушительные подмышечные дреды.
*Белоснежка охуела* (заимствовано у![[livejournal.com profile]](https://www.dreamwidth.org/img/external/lj-userinfo.gif)
shichok))) - на сцене подобная экзотика, мягко говоря, не приветствуется.
Всем миром начинаем думать, как выйти из положения. Выясняется, что все бритвенные станки остались, разумеется, в загородном пансионате, но на наше всеобщее счастье, у одной девочки нашлись в косметичке маникюрные ножницы. С ними мы и командировали наших неопытных танцоров в мужской туалет на предмет удаления хотя бы наиболее видимой части эстетического недоразумения.
Дальнейшие события описываю со слов участников процедуры.
Поскольку самому себе постричь подмышки очень непросто, ребятишки уединились вдвоем в одной кабинке, которая, как зачастую бывает во всяких ДК, была изрядно тесновата, а стенки ее значительно не доходили до потолка (хитрый замысел советских архитекторов, позволяющий экономить стройматериалы и улучшающий до абсурда акустику и звукопроводимость).
Провели они там минут пятнадцать, делая то, за чем их послали и на протяжении всего мероприятия обмениваясь фразами примерно следующего содержания:
- Ну давай! Поворачивайся!
- Ой, больно! Не дергай!!!
- Потерпи, еще немножко осталось...Повернись еще чуть-чуть.
- Бля, когда ты уже закончишь?!
- Ну все, давай ты мне теперь...
Из туалета они вернулись красные и злые, и долго не хотели рассказывать о причинах своего плохого настроения. Потом раскололись - после выхода из кабинки они обнаружили в туалете огромную очередь (народу в конкурсе участвовало аж 35 команд), часть которой мерила их осуждающими взглядами, но основная масса все-таки реагировала на их появление с пониманием и явным одобрением, причину которого они поняли только через несколько минут.
Видимо, народ решил, что под влиянием Терпсихоры в юношах вспыхнула столь пламенная страсть друг к другу, что они решили осуществить ее материальное воплощение прям немедленно, невзирая на неудобства.
Мы цинично хохотали и спрашивали - а почему же они не совершили процедуру прилюдно, у умывальников? Зачем напустили такого туману?! На что они ответили, что СТЕСНЯЛИСЬ.
А зато мальчики мои потом большим успехом пользовались на дискотеках, им там все подмигивали и улыбались. Танцоры - вообще народ понимающий.
А по поводу парада - пуркуа бы и не па?! Чем мы хуже других столиц?? Да и геев у нас навалом... В общем, я не против))
В смысле - о геях.
В силу того, что я много лет профессионально занимаюсь хореографией, а любая сценическая площадка - постоянная и любимая среда обитания этого вида человеческой фауны, геев я не только много видела, но и имела счастье неоднократного общения.
И вот однажды, собравшись на репетицию одного танцевального проекта, мы с коллегами долго ожидали нашу опаздывающую руководительницу и, дабы время скоротать, развлекали себя народной русской забавой - разгадыванием кроссворда. Особенно круто было, как и всегда в подобного рода мероприятиях, выдать правильный ответ быстрее остальных, демонстрируя недюжинный умище и эрудицию.
И вот дошли мы до вопроса: *Врач, который лечит мужские половые органы*. И тут в соответствии с законами жанра мой друг и сценический партнер, безумно радуясь, что успевает овладеть пальмой первенства, громко выкрикивает: ПРОКТОЛОГ!!!
Что, учитывая его традиционную для хореографии ориентацию, вполне актуально, но учитывая правильный ответ - не вполне верно.
А потом, после трехсекундной паузы и пятнадцатиминутной всеобщей истерики, он обиженно сказал: че вы ржете, я хотел сказать андролог, просто ошибся...
Другая история про вполне гетеросексуальных людей, хоть и танцоров.
Однажды, когда я еще жила и работала в славном городе К, мы с моим коллективом поехали на танцевальный конкурс в не менее славный город Старый О.
Трое суток безудержного веселья, пьянства и ночных дискотек в загородном пансионате, который нам всем отвели для проживания, перемежались конкурсными выступлениями. А в нашей команде оказались двое юношей, которые впервые выходили на сцену и не были знакомы со всеми нюансами подготовки к выступлениям...
В общем, примерно за полчаса до нашего выхода, когда все уже облачились в костюмы и разогревались (делая гимнастическую разминку, а не то, что вы подумали), я в полном ужасе обнаружила, что у двух моих новичков в глубоких вырезах черных маек отчетливо просматриваются... гхм... внушительные подмышечные дреды.
*Белоснежка охуела* (заимствовано у
shichok))) - на сцене подобная экзотика, мягко говоря, не приветствуется.Всем миром начинаем думать, как выйти из положения. Выясняется, что все бритвенные станки остались, разумеется, в загородном пансионате, но на наше всеобщее счастье, у одной девочки нашлись в косметичке маникюрные ножницы. С ними мы и командировали наших неопытных танцоров в мужской туалет на предмет удаления хотя бы наиболее видимой части эстетического недоразумения.
Дальнейшие события описываю со слов участников процедуры.
Поскольку самому себе постричь подмышки очень непросто, ребятишки уединились вдвоем в одной кабинке, которая, как зачастую бывает во всяких ДК, была изрядно тесновата, а стенки ее значительно не доходили до потолка (хитрый замысел советских архитекторов, позволяющий экономить стройматериалы и улучшающий до абсурда акустику и звукопроводимость).
Провели они там минут пятнадцать, делая то, за чем их послали и на протяжении всего мероприятия обмениваясь фразами примерно следующего содержания:
- Ну давай! Поворачивайся!
- Ой, больно! Не дергай!!!
- Потерпи, еще немножко осталось...Повернись еще чуть-чуть.
- Бля, когда ты уже закончишь?!
- Ну все, давай ты мне теперь...
Из туалета они вернулись красные и злые, и долго не хотели рассказывать о причинах своего плохого настроения. Потом раскололись - после выхода из кабинки они обнаружили в туалете огромную очередь (народу в конкурсе участвовало аж 35 команд), часть которой мерила их осуждающими взглядами, но основная масса все-таки реагировала на их появление с пониманием и явным одобрением, причину которого они поняли только через несколько минут.
Видимо, народ решил, что под влиянием Терпсихоры в юношах вспыхнула столь пламенная страсть друг к другу, что они решили осуществить ее материальное воплощение прям немедленно, невзирая на неудобства.
Мы цинично хохотали и спрашивали - а почему же они не совершили процедуру прилюдно, у умывальников? Зачем напустили такого туману?! На что они ответили, что СТЕСНЯЛИСЬ.
А зато мальчики мои потом большим успехом пользовались на дискотеках, им там все подмигивали и улыбались. Танцоры - вообще народ понимающий.
А по поводу парада - пуркуа бы и не па?! Чем мы хуже других столиц?? Да и геев у нас навалом... В общем, я не против))
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2006-02-17 10:10 am (UTC)no subject
Date: 2006-02-17 02:08 pm (UTC)no subject
Date: 2006-02-17 04:04 pm (UTC)Налицо явная дискриминация!
Как же я люблю...!
Date: 2006-02-17 06:31 pm (UTC)Re: Как же я люблю...!
Date: 2006-02-17 06:40 pm (UTC)