Хорошо там, где мы

Пока я тут отдыхала от отдыха в Крыму на другой оконечности Чёрного моря, у меня случился день рождения (нежно благодарю всех, кто меня поздравил, а тех, кто забыл - милостиво прощаю и посылаю лучи вселенской любви и благодати).

Год прошедший у меня в целом вышел непростой. Одни события случались, потом тянули за собой другие, те тянули следующие, и так далее - до тех пор, пока я, сидя на балконе у другого края Чёрного моря со стаканом бейлиса и наблюдая лунное затмение, не поняла, что совсем чуть-чуть - и этот непростой год закончится. И мне стало немножко грустно, потому что год был хоть и непростой, но очень хороший.

В этом году я перестала красить волосы, бросила (надеюсь, что навсегда) курить и поняла, что алкоголь и интернет нисколько не спасают от одиночества (а спасает совсем другое - но об этом чуть ниже).

Я увидела, как за каких-то пару месяцев моя дочь из маленькой девчонки стремительно превратилась в юную девушку, и это превращение меня очень впечатлило - хоть и банальное сравнение, но процесс действительно напоминает раскрытие цветочного бутона, наблюдать его безумно интересно и нежно и вообще большой кайф.

Еще в этом году я поняла, что фитнес хоть и приятнейшая работа, но про постановочную хореографию совсем необязательно забывать навсегда - и наконец-то у меня появилась возможность (впервые за все время жизни в Москве) снова ей заниматься. Я ужасно боюсь сглазить, но похоже, что всё получится.

А еще я в этом году окончательно убедилась в том, что я - существо парное. Что я совсем не нуждаюсь в личном пространстве, тщательно отгороженном от близких людей, и что одиночество меня вовсе, как говорит ДарьСергевна, "не прикалывает". Что мне совсем не нравится заполнять пустоту в своей жизни работой, тусовками и ежевечерним пьянством перед компьютером, а нравится, напротив, ужинать всей семьёй за одним столом, смотреть по вечерам кино, валяясь на диване в окружении всех домашних, включая кота, а по выходным ходить в театр, кататься на роликах или гулять в парке...

И поэтому в этом году у меня закончились важные, близкие и довольно долгие (но абсолютно потерявшие в последнее время весь свой смысл) семейные отношения - и начались другие. Иными словами, в июле я развелась - а чуть больше недели назад снова вышла замуж. То, что это произойдет перед самым днём рождения, как-то даже особо и не планировалось, просто так вышло - и всё аккуратненько уложилось в схему (раньше мне не приходилось забирать свидетельство о разводе и подать заявление на регистрацию в один и тот же день, да еще и в разных загсах, но по другому мы не успевали). Это была самая трезвая моя свадьба - мы выпили вечером бутылку Асти Мондоро, а рано утром уже улетели на самолёте на другой край Чёрного моря. И там, сидя на балконе в компании бейлиса и уменьшающейся на глазах луны, я решила немножко подвести итоги...

Так что событий в прошедшем году было приличное количество. Качество событий меня, впрочем, тоже вполне устраивает. Я, честно говоря, давно не чувствовала себя такой спокойно-счастливой, как сейчас.
И ещё есть предчувствие, что событий в следующем году тоже будет предостаточно - потому что если уж этот паровоз как следует разогнать, то так просто он уже не остановится. Но я знаю, что всё будет хорошо.

На этой высокой ноте обнимаю всех и отправляюсь на заслуженный отдых (поскольку обратный самолёт случился в несусветную рань, и от этого мне теперь жутко хочется спать)

ваша Regdoll

Константин Саныч, кроме прочих многочисленных достоинств, обладал еще хорошим слухом и красивым баритоном, и даже занимался в студенческие годы так называемым эстрадным вокалом – до сих пор не могу забыть пестню Леонида Агутина *Голос высокой травы*, переведенную КС на немецкий язык и им же исполняемую с неизменным успехом на различных городских ристалищах.

Но со вступлением КС в должность руководителя отделения творческих профессий работа со студентами стала отнимать у него все его свободное и несвободное время и даже обеденный перерыв, и весь его эстрадный вокал сошел на подпевки КВНовским командам, да и то за кулисами. КС перманентно очень сокрушался по поводу того, что его песнопенный талант не находит должного применения и бездарно разбазаривается на неблагодарных КВНщиков. И советовался со мной: РБ, как вы думаете – может быть, мне все же выступить на ближайшем мероприятии? А я ему: конечно-конечно, КС! Давно пора, народ уже заждался! А он мне: с другой стороны, Голос высокой травы уже не споешь, несолидно, а других фонограмм у меня нет... Я: а что же, Паша (наш фонограмщик) тебе не сделает чтоле? КС: сделать-то сделает, но вот только надо решить, что я петь буду...

И это было основным препятствием, о которое регулярно разбивались все певческие амбиции КС.

Но однажды амбиции возобладали над препятствиями, и мы с КС сели подбирать ему репертуар. Это было непросто – выяснилось, что композиций, достойных личного исполнения заведующим отделением творческих профессий технического университета славного города К не так уж и много, а через пару часов я начала серьезно сомневаться в их существовании вообще. Я предлагала мелодичные песни из репертуара Нестора Хаддавея, Сергея Пенкина и шведской группы Vacuum, КС дулся и капризничал, беседа заходила в тупик и там разрасталась до размеров производственного конфликта с незаслуженными обвинениями и взаимными подъебками... И вдруг на пике чувств и эмоций меня осенило.

- КС, а помнишь был такой певец Африк Симон?

КС с нарастающим подозрением: это ты что имеешь в виду? не Афанану случайно?

- Ну да – роскошная песня, слова простые, а мы с детьми тебе под нее такую зажигательную подтанцовку...

Тут случился настоящий скандал. Ты, РБ, вместо того, чтобы реально помочь, хочешь унизить и опустить своего начальника, выставить на всеобщее посмешище, а сама тем временем вкупе со своим небезызвестным коллективом Данс-пошив (Данс-ателье у нас было название) планируешь выгодно блеснуть на этом неприглядном фоне и тебе плевать, что будет с имиджем руководителя отделения...
И тд, и так далее...

На мое счастье, тут на репетицию стали подтягиваться наши студенты и выяснив, из-за чего сыр-бор с матюками, начали хором и поодиночке убеждать КС в том, что идея не так плоха. Через некоторое время коллективный разум победил снобизм и пафос, КС согласился, но с условием – чтобы не позориться на официальном городском концерте, мы выступим с номером на внутреннем мероприятии политеха, где нас все знают и любят и есть надежда, что не закидают использованными тампаксами цветами насмерть. Мероприятие должно было состояться уже совсем скоро, и приурочено было к Дню студента – празднику веселому и демократичному, куда наш номер должен был войти без любрикантов как по маслу.

За несколько дней до означенной даты мрачный как Бетховен КС сообщил мне, что у нашего ректора случился юбилей и весь концерт решено проводить под эгидой этой великой даты, а поскольку программа уже составлена, убрать из нее номер невозможно и вся прогрессивная администрация вуза во главе с ректором с нетерпением ожидает музыкального подарка от КС. И что он надеется, что я хотя бы получу удовольствие от его неминуемого позора.

Я предложила ему закрыть нашим номером концерт – помирать так с музыкой, а потом быстренько свалить куда-нить и набухаться.

Весь концерт, пока на сцене царила феерия – чтецы белый верх-черный низ, ансамбль народных инструментов с вальсами Евгения Доги, вяло и политкорректно острящие КВНщики, певцы с репертуаром на тему *ректор в труде, ректор в борьбе, ректор в тебе и во мне*, КС злобно шипел на меня за кулисами и отпускал мне вербальные зуботычины. Я стойко терпела и пресекала попытки КС сменить гавайскую рубашку на что-нить более соответствующее моменту – петь Афанану в костюме-тройке и галстуке-бабочке было бы окончательным извращением. Перед своим выходом КС судорожно вырвал микрофон из рук ведущей концерта, вышел на сцену и объявил: А завершает наш концерт песня на мозамбикском языке. В ней говорится о том, как мы рады в этот праздничный день поздравить нашего дорогого ректора с юбилеем...

После заздравицы прогремели вступительные аккорды, КС запел, а мы заплясали, и я уверена, что все эти три минуты в голове КС набатом стучала ты же мысль, что и у меня: блять, уволят нахуй...

Все обошлось, нас не уволили, а ректору даже понравилось – подозреваю, что он, как мы и рассчитывали, к концу мероприятия уже принял не только поздравления и презенты, но и определенное количество алкоголя, достаточное для того, чтобы отнестись к нашему выступлению с юмором и не счесть его издевательской выходкой.

Афанана в силу своей универсальности быстро прижилась в нашем совместном репертуаре (Сегодня, в канун Нового года, я исполню песню, в которой говорится о... Эта песня о том, как однажды, в День независимости...), и надо сказать – сцену мы всегда покидали под бурные овации.

Вот так КС преодолел социальные предрассудки и наконец-то приобрел заслуженную любовь публики.

В связи с широкомасштабным и повсеместным обсуждением в жж грядущего гей-парада вспомнилась мне парочка историй на смежную тему.

В смысле - о геях.

В силу того, что я много лет профессионально занимаюсь хореографией, а любая сценическая площадка - постоянная и любимая среда обитания этого вида человеческой фауны, геев я не только много видела, но и имела счастье неоднократного общения.

И вот однажды, собравшись на репетицию одного танцевального проекта, мы с коллегами долго ожидали нашу опаздывающую руководительницу и, дабы время скоротать, развлекали себя народной русской забавой - разгадыванием кроссворда. Особенно круто было, как и всегда в подобного рода мероприятиях, выдать правильный ответ быстрее остальных, демонстрируя недюжинный умище и эрудицию.

И вот дошли мы до вопроса: *Врач, который лечит мужские половые органы*. И тут в соответствии с законами жанра мой друг и сценический партнер, безумно радуясь, что успевает овладеть пальмой первенства, громко выкрикивает: ПРОКТОЛОГ!!!

Что, учитывая его традиционную для хореографии ориентацию, вполне актуально, но учитывая правильный ответ - не вполне верно.
А потом, после трехсекундной паузы и пятнадцатиминутной всеобщей истерики, он обиженно сказал: че вы ржете, я хотел сказать андролог, просто ошибся...

Другая история про вполне гетеросексуальных людей, хоть и танцоров.

Однажды, когда я еще жила и работала в славном городе К, мы с моим коллективом поехали на танцевальный конкурс в не менее славный город Старый О.
Трое суток безудержного веселья, пьянства и ночных дискотек в загородном пансионате, который нам всем отвели для проживания, перемежались конкурсными выступлениями. А в нашей команде оказались двое юношей, которые впервые выходили на сцену и не были знакомы со всеми нюансами подготовки к выступлениям...

В общем, примерно за полчаса до нашего выхода, когда все уже облачились в костюмы и разогревались (делая гимнастическую разминку, а не то, что вы подумали), я в полном ужасе обнаружила, что у двух моих новичков в глубоких вырезах черных маек отчетливо просматриваются... гхм... внушительные подмышечные дреды.

*Белоснежка охуела* (заимствовано у shichok))) - на сцене подобная экзотика, мягко говоря, не приветствуется.

Всем миром начинаем думать, как выйти из положения. Выясняется, что все бритвенные станки остались, разумеется, в загородном пансионате, но на наше всеобщее счастье, у одной девочки нашлись в косметичке маникюрные ножницы. С ними мы и командировали наших неопытных танцоров в мужской туалет на предмет удаления хотя бы наиболее видимой части эстетического недоразумения.

Дальнейшие события описываю со слов участников процедуры.

Поскольку самому себе постричь подмышки очень непросто, ребятишки уединились вдвоем в одной кабинке, которая, как зачастую бывает во всяких ДК, была изрядно тесновата, а стенки ее значительно не доходили до потолка (хитрый замысел советских архитекторов, позволяющий экономить стройматериалы и улучшающий до абсурда акустику и звукопроводимость).
Провели они там минут пятнадцать, делая то, за чем их послали и на протяжении всего мероприятия обмениваясь фразами примерно следующего содержания:

- Ну давай! Поворачивайся!
- Ой, больно! Не дергай!!!
- Потерпи, еще немножко осталось...Повернись еще чуть-чуть.
- Бля, когда ты уже закончишь?!
- Ну все, давай ты мне теперь...

Из туалета они вернулись красные и злые, и долго не хотели рассказывать о причинах своего плохого настроения. Потом раскололись - после выхода из кабинки они обнаружили в туалете огромную очередь (народу в конкурсе участвовало аж 35 команд), часть которой мерила их осуждающими взглядами, но основная масса все-таки реагировала на их появление с пониманием и явным одобрением, причину которого они поняли только через несколько минут.

Видимо, народ решил, что под влиянием Терпсихоры в юношах вспыхнула столь пламенная страсть друг к другу, что они решили осуществить ее материальное воплощение прям немедленно, невзирая на неудобства.

Мы цинично хохотали и спрашивали - а почему же они не совершили процедуру прилюдно, у умывальников? Зачем напустили такого туману?! На что они ответили, что СТЕСНЯЛИСЬ.

А зато мальчики мои потом большим успехом пользовались на дискотеках, им там все подмигивали и улыбались. Танцоры - вообще народ понимающий.

А по поводу парада - пуркуа бы и не па?! Чем мы хуже других столиц?? Да и геев у нас навалом... В общем, я не против))

Продолжение историй о Константине Саныче:

В славном городе К раньше дважды в году проходили (вполне возможно, проходят и по сей день) слеты толкиенистов.
Поклонники творчества этого замечательного писателя на неделю выезжали в живописный пригород, коих вокруг города К великое множество, предварительно разбившись на команды и вооружившись соответствующими доспехами и арсеналом, а также всеми необходимыми атрибутами походной жизни – палатками, спальниками, котелками и прочими хозяйственными принадлежностями, включающими, разумеется, изрядное количество алкоголя.

Поскольку собирались на слет большей частью взрослые сознательные люди, то и правила игры соблюдались вполне по-взрослому - на войне как на войне.

И вот однажды слет был устроен в непосредственной близости от дома КС, и аккурат в этом слете решили поучаствовать наши с ним общие дети (мои танцоры и его КВНщики).
Они постоянно звали нас погостить, развеяться, насладиться свежими впечатлениями.

И вот однажды КС решил нанести им визит – в погожий майский денек перспектива 15-минутной прогулки по лесу от его дома к лагерю, а впоследствии обратно показалась ему приятным развлечением, разнообразящим воскресный досуг.
По дороге туда он увидел эльфов, орков и хоббитов, поразивших его воображение своим живописным внешним видом, а потом он увидел одного из своих детей.
Тёма шел навстречу КС, глядя ему прямо в глаза, и не проявлял ни малейших признаков радости и дружелюбия. Тёма! – вскричал КС, но Тёма не обратил на него никакого внимания, продолжая свой путь по прежней траектории.

Озадаченный таким проявлением гостеприимства КС, тем не менее, решил выяснить причины и пошел рядом с Тёмой, заглядывая ему в лицо и стараясь попасть в такт его шагам. -Тёма! Это я! Куда ты идешь? Что с тобой, Тёма? Ты меня видишь? – вопрошал несколько даже испуганный КС. Метров через двести Тёма, не сбавляя шага, процедил сквозь зубы: Я не могу разговаривать. Меня убили. Я иду в Страну мертвых. Пробуду там три дня, потом вернусь в игру.

Прочувствовав важность момента, КС продолжил поиски бивака в смутной надежде, что он не слишком опоздал и застанет хоть кого-нибудь, с кем можно выпить. Его надежды оправдались: кроме Тёмы, все прочие были живы и оказали КС столь радушный прием, что через некоторое время он решил, что домой можно и завтра, а пока он поспит вон в той палатке.

Проснулся он в полной темноте от истошных воплей и звуков удара железа об дерево и дерева об железо – где-то поблизости явно шел нешуточный бой. КС решил ничем не выдавать своего присутствия, здраво рассудивши, что помочь он все равно ничем не поможет, поскольку безоружен, а перспектива просидеть трое суток в пресловутой Стране мертвых его абсолютно не радовала.

Через некоторое время шум битвы утих и КС осторожно извлек себя из палатки. Выяснилось, что пока он спал, на лагерь наших гномов напали орки, но наши отбились и теперь можно пить дальше. КС раньше даже не думал, что гномы (ладно орки) знают такие слова, но ему объяснили, что на войне все средства хороши и матерятся даже эльфы, уж на что возвышенные существа.

После всего этого КС слегка протрезвел, почувствовал себя несколько неуютно и засобирался домой. Его настойчиво оставляли до утра, но он наотрез отказался, мотивируя это тем, что тут идти всего ничего и уж лучше он поспит дома, не подвергаясь опасности нападения разных ужасных и вооруженных до зубов тварей.

Выпив, как водицца, пару раз на посошок, КС отважно шагнул в лес.
Через несколько минут он понял, что переоценил свои возможности – в лесу было темно и страшно, фонарика не было, и перспектива 15минутной прогулки уже не казалась столь приятной. Но делать нечего, пацан сказал – пацан сделал, только смелым покоряются моря и тд. Короче, пройдя еще несколько шагов, КС споткнулся, упал и, поднявшись, понял, что во время падения потерял вектор, который должен был привести его к дому.

Стремительно трезвея и подавляя приступы приближающейся паники, КС вдруг услышал приглушенные голоса, а через несколько секунд он увидел и их обладателей. Памятуя о Стране мертвых, КС немедленно вновь принял горизонтальное положение и затаился.

Вереница фигур в длинных темных плащах с надвинутыми низко капюшонами прошла мимо КС в лунном свете (позже выяснилось, что это были назгулы, всадники Мордора, только пешие). Лежа на холодной земле, КС ощущал себя просто каким-то Фродо Беггинсом, шепотом матеря Джона Рональда Толкиена с его неуемной фантазией и проклиная тот час, когда он решил попереться в этот долбаный лес к этим долбаным детям.

Тьма сгущалась. И тут – о чудо! – где-то вдалеке он услышал знакомый стук трамвая, который проходил как раз мимо его дома. Мгновенно сориентировавшись в пространстве, КС уже через несколько минут вышел из леса, а еще через некоторое время лежал в горячей ванне, и впечатления этой ужасной ночи постепенно покидали его.

Вот так КС не попал в Мордор. А на Тёму он потом еще долго обижался.

Была у нас на отделении сотрудница - миниатюрная красавица восточного разреза глаз, длинноволосая и точеная Алла Валентиновна. Сущность ее деятельности на отделении трактовалась весьма туманно, вроде нанимали ее еще при прежнем начальстве руководителем секции чтецов (!), да где те чтецы...

Но она и сама не особо по этому поводу заморачивалась, как и по поводу самой работы, комментируя свои заходы в политех следующим образом: если приходилось ей пробегать мимо вуза, она в него заглядывала и называла это *просунуть жало*, а уж если какое событие случалось, зарплата там или еще что, то она проводила с нами благословенные пару часов и это мероприятие уже именовалось *поводить жалом*.

Но иногда получала она епитимию от КС, который, прямо сказать, не был к ней равнодушен, а посему использовал любую возможность расширить ее поле деятельности. И вот как-то идут они вдвоем в главный корпус вуза на предмет распечатки на ксероксе каких-то важных бумаг, и ведут разговор следующего содержания:

КС, желая максимально привлечь внимание АВ:
- АВ, шлюхайте меня внематочно (в тот год среди наших студентов была особо популярна именно такая аранжировка традиционного посыла).
АВ, следуя опять-таки новомодным традициям студенческого жаргона (по аналогии с фразой *Я вся одно большое ухо*) и не желая при этом показаться отсталой в глазах своего непосредственного начальника, т.е. учитывая последние тенденции современной лексики, отвечает:
- Я вся одна внематочная шлюха!

Все это произносится - по традиции - не понижая тона.

В этот момент они за своими спинами слышат звуки, похожие на икоту, кашель и сдавленные рыдания одновременно. Как позже выяснилось, сзади шел по своим делам зам.проректора по воспитательной работе вуза и подло подслушивал.

Вот так КС не отстал от модных тенденций.

Сегодня в наказание за вчерашний алкогольный и никотиновый разгул полтора часа насиловала себя в тренажерном зале, причем особый мазохистский упор делался на те самыe бляццкиe упражнения, вынающиe душу.

Буквально на выходе из зала – звонок: тренер, которая проводит занятие сразу после меня, заболела, и мне надо ее заменить. Итог: почти четыре часа непрерывных интенсивных физических нагрузок, почти совсем севшие голосовые связки (две детских группы подряд – это вам не цацки пецкать), и всё это, заметьте, с похмелья.

Вывод: дорогие друзья! Не спешите наказывать себя сами. Сигнал о вашей сознательности может не успеть достичь верхних сфер, и вам просто прилетит ещё.
Оно вам надо?

Мы тут недавно соприкоснулись с практикой мировых рекордов. АдинХудожник таки даже поучаствовал в создании одного. Видимо, именно на этой волне он решил поставить свой маленький, личный рекорд. Удовольствие получил, конечно, сомнительное, но рекорд вполне, как мне кажется, достоин какого-нибудь лоховского Гинесса.

Итак - за последние три дня моего мужа дважды обокрали. Первый раз спиZдили органайзер со всеми контактами и с энным количеством денег - в магазине, в двух шагах от дома. Второй раз - магнитолу из машины (машина была на сигнализации, кстати). С интервалом в один день. Вот думаю теперь о смысле происходящего - то ли садиться срочно латать энергетические дыры, то ли просто мы так хорошо живем, что пора делиться нажитым с окружающим.

Нет, не все плохо в этой ситуации - в первом случае нам вернули органайзер (подбросили в почтовый ящик после того, как АдинХудожник накатал отчаянную объяву на дверь того самого магазина - вернули без денег, конечно, но зато со всей остальной шнягой, включая проездные на метро и телефонные карты.

А во втором случае я полностью согласна с Дашей, которая, после того, как я сообщила новость о том, что несколько дней мы будем ездить без радио, глубокомысленно заявила - Хорошо, что машину не украли.
И это действительно хорошо.

А еще неделю назад АдинХудожник просто потерял некоторую сумму - сам, без посторонней помощи. Трезвый.
Так что к магнитоле я уже воспринимала происходящее с философской улыбкой на устах.

Незаметно исчезает все добро, что было с нами...
Может, и правда оно щас кому-то нужнее?!