regdoll | Entries tagged with константин саныч

Константин Саныч, кроме прочих многочисленных достоинств, обладал еще хорошим слухом и красивым баритоном, и даже занимался в студенческие годы так называемым эстрадным вокалом – до сих пор не могу забыть пестню Леонида Агутина *Голос высокой травы*, переведенную КС на немецкий язык и им же исполняемую с неизменным успехом на различных городских ристалищах.

Но со вступлением КС в должность руководителя отделения творческих профессий работа со студентами стала отнимать у него все его свободное и несвободное время и даже обеденный перерыв, и весь его эстрадный вокал сошел на подпевки КВНовским командам, да и то за кулисами. КС перманентно очень сокрушался по поводу того, что его песнопенный талант не находит должного применения и бездарно разбазаривается на неблагодарных КВНщиков. И советовался со мной: РБ, как вы думаете – может быть, мне все же выступить на ближайшем мероприятии? А я ему: конечно-конечно, КС! Давно пора, народ уже заждался! А он мне: с другой стороны, Голос высокой травы уже не споешь, несолидно, а других фонограмм у меня нет... Я: а что же, Паша (наш фонограмщик) тебе не сделает чтоле? КС: сделать-то сделает, но вот только надо решить, что я петь буду...

И это было основным препятствием, о которое регулярно разбивались все певческие амбиции КС.

Но однажды амбиции возобладали над препятствиями, и мы с КС сели подбирать ему репертуар. Это было непросто – выяснилось, что композиций, достойных личного исполнения заведующим отделением творческих профессий технического университета славного города К не так уж и много, а через пару часов я начала серьезно сомневаться в их существовании вообще. Я предлагала мелодичные песни из репертуара Нестора Хаддавея, Сергея Пенкина и шведской группы Vacuum, КС дулся и капризничал, беседа заходила в тупик и там разрасталась до размеров производственного конфликта с незаслуженными обвинениями и взаимными подъебками... И вдруг на пике чувств и эмоций меня осенило.

- КС, а помнишь был такой певец Африк Симон?

КС с нарастающим подозрением: это ты что имеешь в виду? не Афанану случайно?

- Ну да – роскошная песня, слова простые, а мы с детьми тебе под нее такую зажигательную подтанцовку...

Тут случился настоящий скандал. Ты, РБ, вместо того, чтобы реально помочь, хочешь унизить и опустить своего начальника, выставить на всеобщее посмешище, а сама тем временем вкупе со своим небезызвестным коллективом Данс-пошив (Данс-ателье у нас было название) планируешь выгодно блеснуть на этом неприглядном фоне и тебе плевать, что будет с имиджем руководителя отделения...
И тд, и так далее...

На мое счастье, тут на репетицию стали подтягиваться наши студенты и выяснив, из-за чего сыр-бор с матюками, начали хором и поодиночке убеждать КС в том, что идея не так плоха. Через некоторое время коллективный разум победил снобизм и пафос, КС согласился, но с условием – чтобы не позориться на официальном городском концерте, мы выступим с номером на внутреннем мероприятии политеха, где нас все знают и любят и есть надежда, что не закидают ~~использованными тампаксами~~ цветами насмерть. Мероприятие должно было состояться уже совсем скоро, и приурочено было к Дню студента – празднику веселому и демократичному, куда наш номер должен был войти ~~без любрикантов~~ как по маслу.

За несколько дней до означенной даты мрачный как Бетховен КС сообщил мне, что у нашего ректора случился юбилей и весь концерт решено проводить под эгидой этой великой даты, а поскольку программа уже составлена, убрать из нее номер невозможно и вся прогрессивная администрация вуза во главе с ректором с нетерпением ожидает музыкального подарка от КС. И что он надеется, что я хотя бы получу удовольствие от его неминуемого позора.

Я предложила ему закрыть нашим номером концерт – помирать так с музыкой, а потом быстренько свалить куда-нить и набухаться.

Весь концерт, пока на сцене царила феерия – чтецы белый верх-черный низ, ансамбль народных инструментов с вальсами Евгения Доги, вяло и политкорректно острящие КВНщики, певцы с репертуаром на тему *ректор в труде, ректор в борьбе, ректор в тебе и во мне*, КС злобно шипел на меня за кулисами и отпускал мне вербальные зуботычины. Я стойко терпела и пресекала попытки КС сменить гавайскую рубашку на что-нить более соответствующее моменту – петь Афанану в костюме-тройке и галстуке-бабочке было бы окончательным извращением. Перед своим выходом КС судорожно вырвал микрофон из рук ведущей концерта, вышел на сцену и объявил: А завершает наш концерт песня на мозамбикском языке. В ней говорится о том, как мы рады в этот праздничный день поздравить нашего дорогого ректора с юбилеем...

После заздравицы прогремели вступительные аккорды, КС запел, а мы заплясали, и я уверена, что все эти три минуты в голове КС набатом стучала ты же мысль, что и у меня: блять, уволят нахуй...

Все обошлось, нас не уволили, а ректору даже понравилось – подозреваю, что он, как мы и рассчитывали, к концу мероприятия уже принял не только поздравления и презенты, но и определенное количество алкоголя, достаточное для того, чтобы отнестись к нашему выступлению с юмором и не счесть его издевательской выходкой.

Афанана в силу своей универсальности быстро прижилась в нашем совместном репертуаре (Сегодня, в канун Нового года, я исполню песню, в которой говорится о... Эта песня о том, как однажды, в День независимости...), и надо сказать – сцену мы всегда покидали под бурные овации.

Вот так КС преодолел социальные предрассудки и наконец-то приобрел заслуженную любовь публики.

Current Mood: ностальгическое
Current Music: sha-la-la-тынц

Продолжение историй о Константине Саныче:

В славном городе К раньше дважды в году проходили (вполне возможно, проходят и по сей день) слеты толкиенистов.
Поклонники творчества этого замечательного писателя на неделю выезжали в живописный пригород, коих вокруг города К великое множество, предварительно разбившись на команды и вооружившись соответствующими доспехами и арсеналом, а также всеми необходимыми атрибутами походной жизни – палатками, спальниками, котелками и прочими хозяйственными принадлежностями, включающими, разумеется, изрядное количество алкоголя.

Поскольку собирались на слет большей частью взрослые сознательные люди, то и правила игры соблюдались вполне по-взрослому - на войне как на войне.

И вот однажды слет был устроен в непосредственной близости от дома КС, и аккурат в этом слете решили поучаствовать наши с ним общие дети (мои танцоры и его КВНщики).
Они постоянно звали нас погостить, развеяться, насладиться свежими впечатлениями.

И вот однажды КС решил нанести им визит – в погожий майский денек перспектива 15-минутной прогулки по лесу от его дома к лагерю, а впоследствии обратно показалась ему приятным развлечением, разнообразящим воскресный досуг.
По дороге туда он увидел эльфов, орков и хоббитов, поразивших его воображение своим живописным внешним видом, а потом он увидел одного из своих детей.
Тёма шел навстречу КС, глядя ему прямо в глаза, и не проявлял ни малейших признаков радости и дружелюбия. Тёма! – вскричал КС, но Тёма не обратил на него никакого внимания, продолжая свой путь по прежней траектории.

Озадаченный таким проявлением гостеприимства КС, тем не менее, решил выяснить причины и пошел рядом с Тёмой, заглядывая ему в лицо и стараясь попасть в такт его шагам. -Тёма! Это я! Куда ты идешь? Что с тобой, Тёма? Ты меня видишь? – вопрошал несколько даже испуганный КС. Метров через двести Тёма, не сбавляя шага, процедил сквозь зубы: Я не могу разговаривать. Меня убили. Я иду в Страну мертвых. Пробуду там три дня, потом вернусь в игру.

Прочувствовав важность момента, КС продолжил поиски бивака в смутной надежде, что он не слишком опоздал и застанет хоть кого-нибудь, с кем можно выпить. Его надежды оправдались: кроме Тёмы, все прочие были живы и оказали КС столь радушный прием, что через некоторое время он решил, что домой можно и завтра, а пока он поспит вон в той палатке.

Проснулся он в полной темноте от истошных воплей и звуков удара железа об дерево и дерева об железо – где-то поблизости явно шел нешуточный бой. КС решил ничем не выдавать своего присутствия, здраво рассудивши, что помочь он все равно ничем не поможет, поскольку безоружен, а перспектива просидеть трое суток в пресловутой Стране мертвых его абсолютно не радовала.

Через некоторое время шум битвы утих и КС осторожно извлек себя из палатки. Выяснилось, что пока он спал, на лагерь наших гномов напали орки, но наши отбились и теперь можно пить дальше. КС раньше даже не думал, что гномы (ладно орки) знают такие слова, но ему объяснили, что на войне все средства хороши и матерятся даже эльфы, уж на что возвышенные существа.

После всего этого КС слегка протрезвел, почувствовал себя несколько неуютно и засобирался домой. Его настойчиво оставляли до утра, но он наотрез отказался, мотивируя это тем, что тут идти всего ничего и уж лучше он поспит дома, не подвергаясь опасности нападения разных ужасных и вооруженных до зубов тварей.

Выпив, как водицца, пару раз на посошок, КС отважно шагнул в лес.
Через несколько минут он понял, что переоценил свои возможности – в лесу было темно и страшно, фонарика не было, и перспектива 15минутной прогулки уже не казалась столь приятной. Но делать нечего, пацан сказал – пацан сделал, только смелым покоряются моря и тд. Короче, пройдя еще несколько шагов, КС споткнулся, упал и, поднявшись, понял, что во время падения потерял вектор, который должен был привести его к дому.

Стремительно трезвея и подавляя приступы приближающейся паники, КС вдруг услышал приглушенные голоса, а через несколько секунд он увидел и их обладателей. Памятуя о Стране мертвых, КС немедленно вновь принял горизонтальное положение и затаился.

Вереница фигур в длинных темных плащах с надвинутыми низко капюшонами прошла мимо КС в лунном свете (позже выяснилось, что это были назгулы, всадники Мордора, только пешие). Лежа на холодной земле, КС ощущал себя просто каким-то Фродо Беггинсом, шепотом матеря Джона Рональда Толкиена с его неуемной фантазией и проклиная тот час, когда он решил попереться в этот долбаный лес к этим долбаным детям.

Тьма сгущалась. И тут – о чудо! – где-то вдалеке он услышал знакомый стук трамвая, который проходил как раз мимо его дома. Мгновенно сориентировавшись в пространстве, КС уже через несколько минут вышел из леса, а еще через некоторое время лежал в горячей ванне, и впечатления этой ужасной ночи постепенно покидали его.

Вот так КС не попал в Мордор. А на Тёму он потом еще долго обижался.

Довелось мне как-то писать диплом на тему "Изменение норм ударения в современном русском литературном языке" (где-то до сих пор валяется на дискете - помните такой носитель?), и при подготовке материалов к этому интереснейшему научному труду я обнаружила факт, ставший для меня подлинным откровением: оказывается, слово *форзац* (такая проклейка между обложкой и титульным листом книги - для несведущих) по всем нормам современного произношения должно произноситься с ударением на первом слоге, а именно: фОрзац.

Новость эта меня потрясла настолько, что я делилась ей с кем ни попадя и, конечно, поделилась и с КС, который тоже был филологом, правда, изучающим германскую языковую ветвь.
И вот он-то, несмотря на отличное владение первоисточником, то есть немецким языком, откуда, собственно, и пришел в наш великий и могучий тот самый форзац, отчаянно и прилюдно меня высмеял с этим фОрзацем, мотивируя свой сарказм непреложным аргументом: Ну да, РБ, тогда уж пусть будет Абзац и пИздец.

И мне пришлось спорить с ним на бутылку алкоголя и приносить на работу тяжелючий орфоэпический словарь, где черным по белому было написано: фОрзац, и никак (!) иначе (для русской современной нормы далеко не самый типичный случай, ибо приснопамятное звонИт в том же словаре уже представало и в форме звОнит, правда, в качестве просторечного варианта).

КС был посрамлен вместе с его германской лингвистикой, бутылку я, конечно же, так и не получила, а вот с абзацем получилось интересно: во время дальнейшей подготовки к диплому выяснилось, что он тоже к нам пришел из немецкого и изначально имел-таки ударение на первый слог.

Вот так КС проиграл лингвистическое пари. А насчет пиздеца так до сих пор ничего толком и не известно.

Решила-таки начать записывать Байки. Это реальные истории, произошедшие на глазах либо при непосредственном участии моего близкого друга. Его нет уже почти три недели, а историй множество, и надо их записывать, пока не забылись. Думаю, мой журнал - место для этого вполне подходящее. Итак:

Студента иняза, португальца, приехавшего в Россию по программе обмена, привела за ухо в деканат разгневанная буфетчица. Заплаканный студент объяснил переводчику: он всего лишь сказал, что оладьи, которые он взял в столовой, черствые. Просто на португальском это звучит как *Охуела дура*.

КВН. Дубовая команда играла из рук вон плохо. И решила уйти красиво. А потому в финале пела и плясала на износ, как оглашенная. Зал вынужденно хлопал (есть такое понятие: захлопать команду, ну когда она совсем херовая. Команда иногда этого не осознает и продолжает блистать, принимая аплодисменты за искренний знак восхищения ее талантами).
КС (задумчиво-раздраженно): Прощание со зрительным залом несколько затянулось...

Была у нас на отделении сотрудница - миниатюрная красавица восточного разреза глаз, длинноволосая и точеная Алла Валентиновна. Сущность ее деятельности на отделении трактовалась весьма туманно, вроде нанимали ее еще при прежнем начальстве руководителем секции чтецов (!), да где те чтецы...

Но она и сама не особо по этому поводу заморачивалась, как и по поводу самой работы, комментируя свои заходы в политех следующим образом: если приходилось ей пробегать мимо вуза, она в него заглядывала и называла это *просунуть жало*, а уж если какое событие случалось, зарплата там или еще что, то она проводила с нами благословенные пару часов и это мероприятие уже именовалось *поводить жалом*.

Но иногда получала она епитимию от КС, который, прямо сказать, не был к ней равнодушен, а посему использовал любую возможность расширить ее поле деятельности. И вот как-то идут они вдвоем в главный корпус вуза на предмет распечатки на ксероксе каких-то важных бумаг, и ведут разговор следующего содержания:

КС, желая максимально привлечь внимание АВ:
- АВ, шлюхайте меня внематочно (в тот год среди наших студентов была особо популярна именно такая аранжировка традиционного посыла).
АВ, следуя опять-таки новомодным традициям студенческого жаргона (по аналогии с фразой *Я вся одно большое ухо*) и не желая при этом показаться отсталой в глазах своего непосредственного начальника, т.е. учитывая последние тенденции современной лексики, отвечает:
- Я вся одна внематочная шлюха!

Все это произносится - по традиции - не понижая тона.

В этот момент они за своими спинами слышат звуки, похожие на икоту, кашель и сдавленные рыдания одновременно. Как позже выяснилось, сзади шел по своим делам зам.проректора по воспитательной работе вуза и подло подслушивал.

Вот так КС не отстал от модных тенденций.

Мы с Константином Санычем продолжительное время совместно работали на отделении творческих профессий Политеха в славном городе К. Он трудился завотделением, я старшим методистом. Поднимали, кроме прочего, политеховский КВН на достойный, по нашим меркам, уровень, в основном он, конечно.

И имелся в главной команде вуза человек - идейный вдохновитель, генератор, сценарист и прочее, без каких не бывает команды, и фамилия его была Аносов, простая русская фамилия. Естественно, мы с КС между собой называли его не иначе как господин Анусов. Ничего личного, просто напрашивалось.

И как-то раз прихожу я на работу, а КС говорит мне: Регина Борисовна, как-то негоже, что у господина Анусова есть фамилия, но нет имени. Я придумал ему имя, говорит, и это имя - Любитель.
Я говорю: Константин Саныч, достойное имя, ничего не скажешь... Но откуда Вы знаете, что он любитель? Ведь есть вариант, что он - профессионал (повторяю: ничего личного, просто лингвистический интерес).
А Саныч говорит: давайте, РБ, чтобы попусту не спорить, у него самого спросим. Ему в любом случае виднее.

На том и порешили.

Возможность спросить предоставилась нам в тот же вечер. Вышли покурить, и тут КС спрашивает: господин Аносов, нас давно интересует вопрос - вы любитель или профессионал?(без пояснения, разумеется, истинных причин, возбудивших наше любопытство)

И господин Аносов, нимало не удивившись как постановке вопроса, так и его спонтанности, глубоко затянувшись, с чувством охренительного собственного достоинства ответил нам, доморощенным острословам, буквально следующее:
Я эксперт.

Вот так КС убедился в высокой квалификации своего товарища.